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Va un lepero muy culto a una farmacia y pide: -¿Me da un paquete de pañuelos? -¿De "Kleenex"? -pregunta el farmacéutico. Y contesta el lepero: -Pañuelus, pañuela, pañuelum, pañueli...
Clase de educación de adultos (leperos) -A ver, la m con la o -Moooo -A ver, la t con la o -Tooooo -Ahora leed toda la palabra junta. -A-mo-to
Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Lepe? -Porque es el único que baraja las fichas.
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro. -¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde el primero. -Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno? -Si aciertas, puedes quedarte con los dos. -Bueno, pues... ¡Cinco!
Los leperos manifestados delante del ayuntamiento: -Queremos un buzón, queremos un buzón! El alcade sale y dice: -Pero si la semana pasada ya puse uno!!. -Si, pero ese ya esta lleno.
Madre lepera: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.
Un lepero en un restaurante, intentando ser "finolis" quiere pinchar una aceituna con un palillo pero al tío siempre se le escapaba en el ultimo momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el lepero protesta: -Claro! ahora que ya la tenia cansada!
Un lepero va a una tienda y le pide al tendero una lata de comida para gatos. El tendero, contesta: -¿Puedo ver a su gato? El lepero se larga cortadísimo. Pero vuelve al día siguiente: -¿Me da una lata de comida para perros? -¿Podría ver a su perro? Y de nuevo el lepero se va. Vuelve al día siguiente con una bolsa -Por favor, meta su mano aquí! -Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, ¿qué es esta cosa húmeda y cálida? -¿Me da un rollo de papel higiénico?
Un lepero esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a una tia y le dice : - Tienes fuego ? - Mira, tio, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana. - Ah... oye, y que significa "lesbiana" ? - Pues... esto... mira, ves a esa tia ? Pues me gustaria comermela. - Sabes, creo que yo tambien soy lesbiano.
Esto es que en el 92 van a celebrar parte de las competiciones olimpicas en Lepe, y el alcalde tiene que hacer un discurso. - O... O... O... O... - No, señor alcalde, los aros olimpicos no se leen !
Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?
Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ?
Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa. - Oye, donde has ganado esa copa ? - En un concurso de matematicas, de la forma mas facil. Nos preguntaron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero.
Esto que era un lepero que tiene que ir a la capital para rellenar unos papeles. El lepero se encuentra con su amigo de la infancia, Juan. -Hola Juan, cuanto tiempo sin verte! -Pero Pepe, como tú por aquí! -Pues nah, yo ... -Pero alma de Dios, dime donde te estas quededando por las noches. -Me quedo en un pensión y eso. -Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y asi de paso te presento a mi mujer. Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse y a Pepe le toca dormir en el sofa. A la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar... "No, no,tengo que aguantarme, imaginate si me levanto y la mujer de mi amigo me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco." Llegan las dos de la mañana y las 3, las 4... "YA NO AGUANTO MAS !" Así que el lepero decide hacer sus cosas en un maceta. Primero la saca del tiesto y luego cuando termina la vuelve a colocar en su sitio. A la manana siguiente se va para su tierra despidiendose de su amigo. Paso el tiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen dia llego un telegrama: SABEMOS QUE TE HAS CAGAO PERO POR TU PADRE...DINOS DONDE!!
¿Qué entienden los leperos por "sexo oral"? -Sentarse en los extremos opuestos del dormitorio y empezar a gritar "jodete, jodete"
Dos leperos en la mili, durante una marcha : - Mira, un ligarto. - Pero mira que eres bruto, eh? se dice legarto. - Que se va a decir legarto ? es ligarto. - Mira, ahi esta el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a preguntarle a el. - Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto. - Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra trenica, trenica es sipiente.
¿Cómo arreglan "los bollos de los coches" los leperos? - Soplando por el tubo de escape.
¿Cómo hace la leche en polvo los de Lepe? - Rayando las vacas.
¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe? - Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.
¿Cómo ordeñan las vacas los leperos? - Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal.
¿Cómo pegan los leperos a los niños? - Ponen la correa en el suelo y golpean al niño contra ella.
¿Cómo puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un lepero? - Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para ver cual es la que está pinchada.
¿Cómo se meten 20 leperos en un Mini? - Diciéndoles: ¿A que no sois capaces de caber?
¿Cómo se reconoce a un lepero en un aeropuerto? - El que está echando pienso a los aviones.
¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Lepe? -Por qué es el único que baraja las fichas.
¿Cómo tocan las campanas de la iglesia en Lepe? - Moviendo la torre.
¿Cuántos leperos hacen falta para llamar por teléfono? - 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.
¿En cuántas partes se divide el cerebro de un lepero? - Según la fuerza del golpe.
¿Para qué le echan azúcar a los cerdos en Lepe? - Para sacar jamón dulce.
¿Para qué ponen los leperos una pera encima del televisor? - Para tener antena "perabólica".
¿Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce del mediodía mirando al cielo? - Para salir en el Meteosat.
¿Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? - Para hacer "aeroBic".
¿Por que arrojan vidrios y cristales los leperos a las calles? - Para ver el "vidrio comunitario".
¿Por qué en el techo de los coches policías de Lepe hay una bañera? - Por si se quiere bañar la sirena.
¿Por qué entran las mujeres de Lepe de puntillas al Corte Inglés? - Porque no admiten talones.
¿Por qué están en Lepe los semáforos tres o cuatro metros más alto de lo normal?  - Para que no se los salten.
¿Por qué hace en Lepe las cuadras redondas?  - Para que los caballos no cojan la peste esquina.
¿Por qué la gente de Lepe no sale del pueblo? - Porque a la salida solo hay un letrero que pone "Huerva" - (Huelva).
¿Por qué las mujeres de Lepe no tienen pechos? - Porque cuando son niñas se creen que son barrillos y se los explotan.
¿Por qué los de Lepe hace un hoyo profundo y se meten dentro?  - Porque en el fondo no son tan brutos.
¿Por qué los leperos echan cebolla en la carretera? - Porque les han dicho que es bueno para la circulación.
¿Por qué los leperos limpian las ventanas con preservativos? - Para que no entre el polvo.
¿Por qué los leperos plantan las naranjas de 3 en 3?  - Para recoger Trinaranjus.
¿Por que los leperos se abanican con serruchos? - Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.
¿Por qué los leperos tienen la coronilla calva? - Porque cada vez que beben agua en el water se les cae la tapa encima.
¿Por qué no hay heroinómanos en Lepe? - Porque no les entra "el caballo" en la jeringuilla.
¿Por qué no hay leche fría en Lepe?  - Porque no les cabe la vaca en la nevera.
¿Por qué plantan en Lepe los olivos junto al mar?  - Para que les salgan las aceitunas con sabor a anchoa.
¿Por qué se ponen las mujeres leperas la mano, en forma de visera, a la altura de las cejas? - Porque es la nueva sombra de ojos.
¿Por qué todos los policías de Lepe llevan una inscripción en sus gorras que pone "Los Chichos"? - Porque el alcalde fue a Inglaterra y vio que en las gorras de los policías ingleses ponía "Police".
¿Porqué los de Lepe van por la calle en tractor disfrazados de vampiros? - Para sembrar el pánico.
¿Qué hace un lepero con el brazo en alto y un trozo de pan en la palma de la mano? - Esperar que venga el helicóptero del Tulipán.
¿Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo? - Sembrando el pánico.
¿Qué hace un lepero enterrando un vídeo? - Grabando raíces.
¿Qué hacen los de Lepe cuando tienen frío? - Se acercan a la estufa. ¿Y cuando tienen mucho, mucho frío? - La encienden.
¿Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga? - Un lepero ninja
¿Sabes?, el otro día se murió un Lepero. - Y eso? - Se puso a beber de un botijo, no supo parar el mecanismo y se ahogo.
Buenos días. Quería unas gafas para leer. - ¿Otras? Si ya le vendí unas ayer! - Si, pero es que esas ya me las he elido.
Dos leperos caminando por el campo y uno le dice al otro: - ¡Mira una "boa"! - "Po vivan los novios".
Dos leperos en un coche: - Oye, mira a ver si me funciona el intermitente. - Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,...
Dos leperos están mirando al cielo y uno le dice al otro: - ¡Mira!, el avión del Rey. - Tú estás equivocao. El avión del rey lleva "dos amotos delante y dos detrás".
Dos leperos se están haciendo una foto en un Fotomatón y uno le dice al otro: - No te pongas ahí que "va a salir muma". - El otro le responde "Muma cómo va a salir si muma está en el campo".
Dos novios leperos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a él: - Quiero confesarte que no soy virgen. A lo que el novio responde:  - Ni yo San José. Pero ¿a qué hemos venido aquí?, ¿a montar un Belén?
En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico: - Doctor. ¿Cree usted que mi hijo perderá el ojo? El médico le responde: - Si lo pierde es porque le da la gana. Yo "se lo he liado en un pañuelo".
En la ilgesia de Lepe hay tantas columnas, tantas columnas, que el cura tiene que dar las hostias con efecto.
En Lepe han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras dos en la reconstrucción de los hechos.
En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice: - Pero, ¿no te ayuda tu hermano? - Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.
En una excursión: - Bueno, ahora vamos a contar chistes. - Yo me se uno de Lepe. - Por favor!, que yo soy de Lepe! - Bueno, lo contare dos veces.
Entra un lepero a la farmacia del pueblo y dice: - "Vivaporú". - ¡Viva!, responden los vecinos.
Entra un lepero a la farmacia y pregunta: - ¿Tiene preservativos con flecos? - ¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? -pregunta intrigado el farmacéutico. - A las mujeres no sé, pero a las cabras las vuelve locas.
Entra un lepero a una droguería con su mujer que era muy bajita y pide: - Me da un bote de Mistol  - ¿Pa la vajilla? - No, va a ser pa ti mamón.
Entra un lepero en una farmacia y pide: - Me dá 999 condones.  - Lo siento -responde el farmacéutico- pero solo tenemos paquetes de 1000.  - Oiga usted cree que yo soy un vicioso?
Entra un negro en una mercería de Lepe y pide: - Me da calcetines "punto blanco". - Será si me da la gana, "puto negro".
Entra un vacilón a un bingo de Lepe y pregunta: - ¿Cuánto vale un cartón? - Cien pesetas, le responden. - Pues dame un de Malboro y otro de Ducados.
Está el alcalde dictándole una orden al secretario: - Convócame una reunión para el viernes. - Señor alcalde -le replica el secretario- ¿Viernes es con "v" o con "b"? - Aplázala para el lunes.
Está jugando el Lepe C.F. contra el Real Madrid. Faltan cinco minutos y el Lepe consigue un gol. El entrenador local les dice "Ahora ¡aguantá!, ¡aguantá!" y los leperos empiezan a pegar puñetazos a los jugadores madrileños.
Está un actor de Lepe entrando en sociedad en Hollywood y un actor se presenta: - Me llamo Bond, James Bond. El lepero le responde: - Y yo "Brosio", "Am Brosio".
Está un madrileño muy fino en un bar de Lepe y pregunta: - ¿Hay tabasco?  - En la "másquina", responde el camarero.
Está una "María" de Lepe comprando en una droguería de la capital y pide: - Me da un bote de lejía.  - ¿Concentrada?, le pregunta el dependiente.  La "María" cierra los ojos, se pone los dedos en las sienes y repite muy lentamente:  - Me-da-un-bo-te-de-le-jia.
Estaban dos mariquitas leperos hablando de sus cosas y uno le dice al otro: - Ayer fuí al médico. - ¿Y te reconoció?  - A la primera. Me dijo: mariquita, pasa y sientate.
Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro.:  - Quillo, no sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.
Están dos leperos en el campo y uno le dice al otro: - Juan, voy a cagar. - ¿No te llevas papel?  - No, yo cago de memoria.
Están dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil. - ¿Qué estáis haciendo? - Na, robando aceitunas pa la tienda del pueblo. - Pues vamos pal cuartel.  - ¿Qué pasa, que allí las pagan más caras?
Fue el alcalde a inaugurar un nuevo polideportivo en Lepe y en conmemoración cortaron la red de una pista de tenis.
Había una pastelería en Lepe tan sucia, tan sucia que hasta el "Cabello de Angel" tenía caspa.
Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro: - Mira esa vieja qué bigotes tiene. - Oye, que esa vieja es mi madre. - Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.
Le tocan a un lepero 400 millones de pesetas en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta: - Bueno, y ahora ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones? - Yo, a pagar deudas. - Sí, pero ¿y los otros?  - Los otros que esperen.
Los leperos manifestados delante del ayuntamiento: -Queremos un buzón, queremos un buzón! El alcalde sale y dice: -Pero si la semana pasada ya puse uno. -Sí, pero ese ya esta lleno.
Llega un forastero a un bar de Lepe y le pregunta al camarero: - Aquí hay juez? - Si señor -responde el camarero-, hay "juezs de limón, Juezs de naranja".
Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su mujer con otro. La mujer le pregunta: - ¿Qué horas son estas de venir? - ¿Qué hace ese hombre en mi cama? -replica el hombre-. - No me cambies de conversación. ¿Qué horas son estas de venir?.
Llega un lepero al infierno y pregunta: - ¿Dónde están las mujeres? - Aquí no hay mujeres, le responde un demonio. - Si, vamos. Y los cuernos os han salido en una tómbola, ¿no?
Llega un lepero borracho a su casa a altas horas de la madrugada y la mujer le pregunta: - ¿Qué horas son estas de venir? - La una, le responde el marido. - ¿Tú estás seguro de que es la una? - "No voy a estarlo si el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces".
Madre lepera: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.
PROCLAMA: Por orden del alcalde de Lepe se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.
Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe... la policía local informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.
Un lepero cegatón entra en una iglesia y le dice a un cura. - Yo quiero un Ford Fiesta. - Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario.
Un lepero emigrante viene de Alemania para casarse. Un amigo le pregunta: - ¡Qué!, vas a hacerte la casa.  - Sí -le responde el emigrante- he traído 300.000 marcos.  - Pues ya va a tener ventanas tu casa, macho.
Un lepero en el médico: - Doctor, tengo el estómago sucio. - Y usted ¿por qué lo sabe? - Porque me froto la barriga y me salen pelotillas.
Un lepero le dice a su amigo que es muy gorrón: - ¿Cenamos juntos esta noche? - Vale, ¿a que hora voy a tu casa?
Un lepero le dije a su hijo: - Hijo: Aguanta la mula. Y el hijo contesta: - Balam-bam-bu
Un lepero se compra unas gafas, y al día siguiente vuelve a la óptica.
Un lepero toma un avión y pasa la azafata repartiendo chicles. - Oiga, y esto ¿para qué es? - Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión. Cuando aterrizan el lepero le dice a la azafata: - Oiga, como me puedo quitar el chicle de las orejas?
Un lepero: - Oye, aquí hay demasiada luz, ¿porqué no desenroscas un poco la bombilla?
Un madrileño se instala en Lepe y se presenta a los vecinos: - Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé. - Mira este -dice un lepero- yo me llamo Paco y también me gusta que me llamen "Pacomé".
Un marido lepero le dice a su mujer: - Fíjate si es "chulo" el butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de esta casa menos con una. - Sí, será la imbécil del tercero, responde la mujer.
Un niño lepero le pregunta a su madre: - Mama, mama. ¿La luz se come? - ¿Por que me preguntas eso, hijo? - Porque ayer papa le dijo a la criada: "Apaga la luz y métetela en la boca".
Un niño lepero le pregunta a su padre: - Papá, papá. ¿Me puedo tirar un peo?  - No. que todavía tienes los puntos frescos del que te tiraste el otro día.
Un niño lepero le pregunta a su padre: - Papá, papá. ¿Puedo comer este pastel? - No hijo que vas a reventar. - Pues dámelo y apartate.
Un padre le dice a su hijo lepero: - Niño "ajuusta" la tele. - Y el niño mira al televisor y hace Huuuuuuuu.
Un padre y un hijo lepero están discutiendo: - Mira, papá, una avioneta. - Que no hijo, que es un avión.  - Que es una avioneta.  - No, que es un avión, eso que lleva ahí son las ruedas.
Una familia de leperos muy "cerrá" están celebrando una fiesta porque al padre le habían tocado 200.000 pesetas. El agraciado dice: - Voy a comprar un jamón.  Uno de los niños se apresura a decir: - "Papá, papá, yo me monto alante".
Una madre de Lepe está bañando a su hijo y le tiene cogido de las orejas mientras el resto del cuerpo está en el agua. Un hombre le dice: - Señora ¡Qué está haciendo!, No le coja de las orejas. - ¿Qué quieres? que me queme, responde.
Una madre de Lepe está junto a su hijo que está llorando y un señor le pregunta: - Señora su hijo llora mucho ¿No?. - Si, y fíjese, este que le voy a dar es el octavo guantazo para que se ría, y nada.
Una niña lepera le pregunta a su madre embarazada: - Mamá ¿Qué tienes en la barriga? - Agua, hija mía. - Po saca al niño que se estará ahogando.
Una noche silenciosa en casa de un lepero granjero se oye un gran "peo" y el niño le pregunta: - Papá, papá, ¿has sido tú? - Si hijo, he sido yo. - Ya me parecía "mucho peo pa la mula".
Van dos buenos hombres por la quinta avenida cuando ven un $banco$ con dos grandes agujeros. Al cabo del rato dice uno: ¿sabes? este banco lo han atracado unos de Lepe. -¿Y cómo lo sabes? -Por qué necesitaron dos agujeros, uno para entrar y otro para salir.